沒錯，我後悔了。

    我覺得我自己就不應該想那些有的沒的，不應該覺得別人的眼光或者是自己身上的責任。我為什麼就不能活的自私呢？為什麼就不能活的灑脫一點呢？這樣我們兩個就會有一個很好的結局，我會娶她，我們兩個會在一起，我們會一起過好我們生活中的每一天。我曾經想過最壞最壞的結果不過就是她不喜歡我，她嫁給了別人，但是我從來都沒有想過我心裏面像驕陽一樣的女孩子，怎麼可能以那樣慘烈的方式消失在我的面前呢？或許我早該想到的他那樣的驕傲。他怎麼可能就這樣放開一切去嫁給別人呢？

    他人生慢慢的數十年，只愛過我一個人。一次又一次傷害她的時候，她的心裏是那麼的疼痛。他不會再覺得。想要活下去了。所以他選擇了死亡。

    我沒有資格怪他也會造成這一系列的罪魁禍首都是我。

    我只是覺得痛苦。為什麼你死了就不能把我帶著一起走了呢？她留下了一封遺書效果好好活著。從他的生命要求我。你死了。你怎麼能在管束我又不用我的命來還你呢？你這個人走路那麼快那麼快。這會兒恐怕都已經到了陰曹地府了。你還不讓我趕緊的自殺趕緊的隨你而去，我怎麼追得上你呢？

    可是你的哥哥卻很聰明。他們按照你的意願把我看的牢牢的，一點都不給我死的機會，還當你的姨說一份份的要求我。要好好的活著。我只能按照你的心願那樣活！我沒有其他的辦法，因為那封遺書就已經是你留給我最後的東西了，我如果連那個都不能擁有的話。那我還能擁有什麼呢？

    其實我一開始就察覺到了。我心愛的姑娘肯定不是普通人。他對我的愛來的那麼熾烈但是。前後肯定不是一個人。一個人似的，我也不敢去想想裡面到底有什麼樣的原因。我甚至都不知道午夜夢迴，我到底喜歡的是哪一個人。但是最後的結果無論是怎麼樣的，他們都已經死了，無論是先前愛的有些害羞的他還是最後愛的真摯又慘烈的他。都死了，都離開了我的生活。

    愛情這個東西。真的自私的不行。他只用許有兩個人，再多一個都不行。

    我的心從來就只有那麼一丁點噠，只能裝下她一個人，他說他從來都不相信。他覺得我喜歡的不是他。他看不到我隱藏在眼底的愛意。當然我也從來都沒有表現過。我不止一次的在想，如果當年我們都能爭取一點，如果當年我們都能開心一點，如果當年我把我喜歡他這件事情告訴了他，我把我的無奈，我的困惑，我的疑惑全部都告訴了她，我們倆之間的結果會不會好上很多呢？我們會不會不會像現在這樣的樣子一個人死掉一個人孤獨終老。卻真的是愛情裏麵最殘忍的事情。

    他那麼驕傲的人卻連解釋的機會都不留給我。

    我想他應該都知道知道我的困惑，我的疑慮，我的求而不得，但是她是那樣一個驕傲的人，只要我拋棄了她一次，我推開了他一次，他就不會再給我第二次的機會了。

    他成爲了我心裏求而不得的白月光，成爲了我一生都念念不忘的人。我覺得他贏了他贏了我整顆完完整整的心。即使他的死亡把這個心搞得支離破碎，但是他也贏得了我這顆心，就算變成了碎片的心，每一顆碎片寫滿滿當當都是他的影子。

    我不知道為什麼，隱隱約約就是覺得我們應該還有來生的。不知道是為什麼我總是覺得這個姑娘還會出現在我的生命裡面。