他離開我的很多很多年。這許多年裏麵，我一直都按照他的想法還活著。就像是行屍走肉一般的活著。他想讓我成為全世界最好的青衣，我就成為全世界唱戲唱的最好的情誼。他想讓我安安穩穩活到自然死亡。我就這樣活著。

    他想要什麼？我全部都給他。我只是希望他能在我做夢的時候。能夠回來看看我。但是可惜的是一次都沒有。有人說，夢裏出現的那個人就是你心心念唸的人，只要是你心心念念，無時無刻的想念她，她就會來你的夢裏看你。可是我每天都在降，每天都在想我心愛的姑娘卻殘忍的連在夢裏看我一遍的機會都不給我。

    時間真的過得好久好久了。九道，我已經開始慢慢的忘記他長什麼樣子了。我隱隱約約只是記得他眼睛裏面有一束光，那束光從我的眼睛到我的心，把我整個人都照亮了。讓我一生都不能忘記那束明媚的陽光。

    我這一生除了她再也沒喜歡過別人，我也更不會因為什麼傳宗接代這種事情去找另一個女/人。沒必要再去養一個孩子沒必要再去找一個無關緊要的人在一起。

    我在這個時候就無比慶幸我曾經的父母拋棄了我。這樣我就不必因為父母的什麼養育之恩，生養之恩就去娶一個我不愛的女/人。

    我領養了很多小孩子。我把我唱戲的功夫全都教給他們。我無時無刻的想要多做一些好事。因為有一句話不是說好人都會有好報吧。我希望上天看我做了那麼多好事，幫了那麼多人的份上，能夠在我下一輩子再一次，遇到我心愛的姑娘就好了。就算遇不見我心愛的姑娘。那也能看在我做了這麼多好人好事的份上，能不能讓他進夢裏看看我。

    我沒有什麼大的抱負。以前有個心世界最厲害世界最厲害的情誼。但是我現在唯一的一個心願就是讓我的姑娘可以好好活著，但是顯然死而復生這種事完全不可能的。所以當成為全世界最好的青衣，已經完全都比不過他死亡帶給我的悲痛的時候，當我終於成爲了全世界最好的青衣的時候，我選擇離開了那個舞臺，離開那個我心愛的十幾年的戲臺。

    很多的人都在說說我是什麼激流勇退，說我淡泊名利，志向高潔。

    我都覺得十分的搞笑。一天唱戲可能是爲了自己的愛好，但是更多的還是因為要生存，要活下去。再後來唱戲是因為我姑娘有個遺願，說希望我能成為全世界最好的青衣。

    這一生活的真的是太累了。沒我心愛的那個人。一輩子這樣活下去。又還有什麼樣的意義呢？

    我其實很多時候都在想我想要離開，想要離開這個世界，因為很痛苦。

    但是我沒有藉口也沒有理由去離開。因為我心愛的人用命來讓我好好活著。真的太痛苦了。

    我絕望至極，他卻又不得不好好的活著。

    如果有來世的話，戲臺那麼大我只想為我的小姑娘一個人唱，如果有來世的話，我希望他能夠選擇和我相守一生，而不是用他的命。讓我痛苦痛苦的活著。

    親愛的姑娘。這是你離開的第30年。我依然很愛你，可依然很想你我依然。想要成為你最愛的人。

    我無比期待著來世。我知道我們沒有今生。

    所以說親愛的姑娘。黃泉路上，你再等等我吧。再等我一點點一點點的時間，你放心。我會緊趕慢趕的跟上你。所以你再等等我好不好？

    相思，我們下輩子見，好嗎？