我是一個自卑的人，我承認。因為從小我就在被拋棄的過程中。

    我能夠活下來還是因為別人覺得我長大了之後能夠好好照顧她的女兒。從小到大我都被那個男人這樣的養活著。要聽她女兒的話，要做他女兒喜歡做的事情，要成為他女兒喜歡的人。可是她女兒喜歡的是權勢啊，我怎麼可能做得到呢？所以我不但沒有得到她女兒的西安，還被她女兒那樣深深地厭惡著，可是就算是被厭惡，我也只能接受這個事實。他最後會成為我的妻子。

    每一天我都感覺自己好累呀，就像生活在一個大大的牢籠裡面，你的每一步，你的一生的每一個足跡，都是被安排好的，你就像一個提線木偶一樣，只能跟著命運的掌控，這對一件特別恐/怖一件特別恐/怖的事情嘛。至少我覺得這是一件非常恐/怖的事情。但是我卻沒有掙脫的欲/望。因為我知道我這一生。從被他救起來的那一刻就已經註定了我後面所有的結局，只要我還想活著，我就不可能逃脫這個命運的牢籠。可是人誰不想活呢？就算活的在苟延殘喘，就算是活的像一個沒有沒有自由的人一樣，她又怎麼樣呢？她至少還是活著呀。爲了活著，人們可以犧牲太多太多的東西了，包括我也是。所以爲了活著我決定犧牲自己的自由，幸福。我就這樣容忍著一個人。他們變成了我的責任，責任這個東西說大不大，說小不小。但是它可以很清楚的告訴你。你背上的這個責任你就再也不可能逃脫了。

    可是人的一生總是有變數的。我心愛的姑娘就是我的變數。我想要用生命去搏出這個命運的牢籠。但是我卻不能做到，我無比厭惡懦弱的自己，我害怕面對別人的眼神，害怕我的姑娘會因為別人的眼神兒選擇離開我，所以我最終還是選擇先離開了他。在我後面的幾十年裡，我無比厭惡自己做出了那個決定，我也非常的後悔。但是世界上哪有什麼後悔藥啊，哪有什麼時光倒流這樣的蠢話，失去的永遠都失去了。我就再也找不回來了。

    每一次在想我心愛的姑娘的時候我，我的心都在隱隱作痛輾轉難眠。、

    我現在特別害怕回憶。就像我以前特別害怕失去一樣。可能就是我愛的從來都不爭取，從來也不付出，只知道一味的後退。可能是因為我啥裡傻氣的選擇了放手，不在最後一波也不去爭取。所以。最後的結果。我深深地傷害了自己。也沒有能夠討好到你。

    我當初清楚地感覺到我心愛的姑娘，她的熱情如火。

    他曾經對我的寵愛，我都銘記在心。

    當聽到相親宴的時候，我的心裏很痛苦，但是我從來都沒有怪過他。

    因為她的離開是我逼他的，所以他有選擇和別人在一起的權利。

    但是我也會一直愛他。我一點都不恨她，我只是很恨我自己。

    恨我自己當初為什麼不珍惜。不過後來我們倆，卻落得那樣的結局。

    我看到他。最後死在了我的面前。用最慘烈的那種表情來面對我。

    我知道。是我害死了他。

    是我的拒絕是我的推開是我的優柔寡斷害死了他。

    它死亡的時候。我感覺我的靈魂都隨著他離開了一樣。我就那樣看著他在我的懷裏，鮮血一點一點的減少，臉色變得越來越蒼白。他就這樣慢慢的在我懷裏離開我，卻一點挽留的機會都沒有。