甚至連獨處時，都彷彿是有人在監控我一般，做作的表演著，並在內心審視自己的動作能不能夠得上被別人讚賞。

    我感覺有一張無形的網緊緊的箍住了我，讓我不能自由呼吸，無法伸展拳腳，每天都很壓抑，想的很多。

    而且最近還老是因為想這些事失眠，就是從老師跟我談完話之後開始的。

    那一天晚上，我整整被這件事折磨了一夜沒睡，一直在想著原來我在別人的印象中居然就是那樣的一個人。

    我度過了人生中最漫長的一夜，大腦在夜深人靜的時候高速運轉，停不下來，幻想了很多，卻只能讓他們停留在腦袋裏，沒有勇氣付諸於實踐。

    也昏昏沉沉了幾回，快要睡著的時候，彷彿又被不解決誓不罷休的執念扒拉了一下，就開始投入胡思亂想中。

    後來，我看見黑色一點點變淡，從視窗透過來的光逐漸變亮，晨曦來了，光明來了，可是我的心結還是沒有被解開。

    你不會明白當黎明的曙光照耀萬物，開啟了新的一天，帶來了希望，本應該元氣滿滿的投入一天的日程時，我的心裏卻是懼怕的。

    我害怕即將到來的要和家人們的談話，和同學們的交往，在老師面前的表現，我害怕我的存在，我的行為會被人在背後談論。

    看著美好的晨曦，太陽的緩緩升起，我的心裏卻是深不見底的黑暗海洋，你知道那種恨不得將自己撕碎的衝動嗎？

    體會過那種痛恨自己浪費了大好時光，越加痛心疾首，卻越加無能為力的懊悔沮喪嗎？

    我一直都想要成為前幾名，什麼都不甘居於人後，可是老師那天的話無情的揭開了我自己蒙在頭上隔絕於外界的面紗。

    就好像一直處於無菌室裏的傷口，碰到了氧氣發生了化學反應，那個傷口一直惡化，蔓延到了我的腦袋裏和心臟裡，讓我在以後每呼吸一口空氣的時候，都能觸動到那個地方，傳來絲絲的陣痛。

    而且，從那天失眠以後，我就經常睡不好，睡不安穩，睡不踏實，有時候睡著睡著，就感覺自己一小心掉下了懸崖，腳踩空的一抽，人就被嚇醒了。

    心臟砰砰的狂跳不止，渾身驚出一身冷汗，然後，腦袋又像裝滿了垃圾的車斗，有自動的把那些困擾我的事全都倒了出來，散落滿地，佔據了我整個思想。

    我真的很不喜歡現在的自己，畏畏縮縮，胡思亂想，很懷念之前的那個自己，可是我又不甘心繼續沉默下去，我想讓大家看見我的改變，在心裏對我有另一種印象。

    因為最近這段時間我想了很多，好像過了幾個世紀一樣漫長，事情由原來的一個小點，逐漸發展蔓延成了一張網，到現在我都不知道我最終在意的倒底是哪一個點的事情了。

    或許都在意吧，或許在意一些存在於其後的什麼我沒發現的罪魁禍首。

    反正，我也不知道我到底是怎麼了，就是覺得每天腦袋裏都是一團亂麻。

    我每天都在安慰自己，用這種各樣的話開導自己，現在，我都快成半個雞湯專家了，可是，那個問題，或者說那些問題，就像突然出現在身體裡的癌細胞，已經侵蝕了我整個身體。