這次的故事，是一個大男孩跟我說的。

    有關選擇，有關成長。

    雖然是他的故事，但我覺得對所有的人都多少有所啓發。所以，就記了下來了。

    凌晨的鐘聲響起，他脫下面具，露出了——另一個面具。

    ——題記

    1三觀

    陽光。

    女孩看著男孩在下午的光裡寫字，彷彿和光融在了一起，就算是南方的溼冷先生——這手段殘冷無孔不入的高傲男子——似乎也因為這樣的溫暖而逃離。陽光，是男孩在她的日記本中的代號。她可以肆無忌憚的寫，我就像向日葵那般的喜歡陽光，這樣。

    女孩低下頭，再次開啟日記本。

    不甘。

    男孩在筆記本上寫下了這樣的話，或許，我的身體裡藏著另外的一個人。喜歡黑夜，崇尚獨處，總是在夜深人靜獨處時佔據肉體，張大眼睛去滿足他那不可見光的慾望。還是他也是我？應該不是吧。如今寫下這樣的話的我怎麼可能那般的猥瑣不堪呢？！

    男孩抬頭，深呼吸，嘆氣，彷彿運功排出了什麼致命毒氣，嚴肅，喜悅。

    矛盾。

    旁觀者是男孩的舍友。夜貓子一隻。他抬著下巴，淡淡的看著女孩對男孩的眼神以及男孩先是緊後而鬆的手。自我調節麼？他想。他幾乎知道男孩的一切，陽光和黑暗。雖然如此，有時也不禁感嘆，人真是一個矛盾體——難道——真的不存在完全單純的個體？

    旁觀者抬起頭，或許吧，之前，或是未來？

    2男孩

    他在床上，下半身在被窩，上半身靠著，看著手機。

    時間：23:59——一條提醒彈出，是自動關機的提示，好像還有事情還沒完成……內心的慾望催生了一個牽強附會的理由。

    他點下了取消。心裏不知道是因為不安還是興奮而微微顫動了幾下。

    23分了已經？那還是半點再睡吧。哦對了，白天想查的那個資料現在找一下吧。

    開啟了瀏覽器。

    百度搜索，找到，get。

    28？再找點什麼吧。小說？圖片？校園？

    感覺都不怎麼樣……

    真實經歷，輸入。

    唔……有一個被壓制的聲音好像漸漸清晰：點進去點進去，看啊看啊！

    先把瀏覽器設定成無痕瀏覽吧，嚥了咽口水，點……

    揉揉眼睛，4點45？5點吧，整點。

    終於，在5點半，男孩沉沉入睡，手上的手機螢幕還亮著，顯示著他不知下過多少次決心不再看的色*情資訊。

    第二天，浴室。

    男孩幾乎五體投地的在地上擰巴著自己的軀體，而內心——由於聖經所薰陶的良心——在上帝耶和華面前更為劇烈的扭曲。

    有一種悲傷叫做——欲哭無淚，有一種絕望是腦海裏重複著三個字——好想死。

    男孩想到很多經文：

    其實各人受考驗，是被自己的私慾所勾*引誘惑的。私慾懷了胎，就生下罪來；罪既得逞，就生出死來。

    可是，你們要實踐神聖的話語，不要單單聽了就算，想出虛謊的道理來自欺。因為聽見神聖話語卻不實踐的，就像一個人對著鏡子觀看自己天生的面貌，看過就走開，馬上忘了自己是哪一種人。

    耶和華，請您寬恕我所犯下的罪，就像我也會寬恕別人的冒犯。請您檢視我的內心，讓我可以用可喜的美善的事來填充不當的慾望。我知道，看色*情資訊的並非其他人，他便是我，是我自己生出虛妄的道理來逃避現實。請您安慰現在的我，幫助我可以從這種壓力中逃離，但又不忘教訓，保持屬靈上的潔淨。以上的祈求的話都奉我們最好的榜樣耶穌基督的名，向您謙卑的做。阿門。

    水依舊噴出，拍打著男孩的軀體。突然一個瞬間，男孩想到了保羅的話：

    我發覺自己身上有一種律法，就是每當我願意做對的事，就有惡念纏著我。按我內在的人來說，我確實喜歡上帝的律法，但是我看出身上另有一種律法，跟我思想的律法交戰，把我擄去，要我聽命於身體裡罪的律法。我這人真苦啊！誰來救我脫離這個垂死的身體呢？

    以及：我是不斷痛打自己的身體，使身體成為聽命的奴隸，免得我傳了好訊息給別人，自己倒不蒙悅納。

    聖經的執筆者之一，堪為榜樣的使徒保羅跟他一樣有這樣的經歷和想法，上帝為什麼讓保羅把這樣的話記下來，不正表明了上帝的心比我們大知道一切，所以也會理解我們的一切弱點慾望和過錯，並樂意寬恕人，不是嗎？

    男孩起身，細細洗了自己。

    3現實

    男孩回到教室，抽出日記，劃掉了關於陽光和矛盾下面的字，將不甘改爲了爬起。

    新的一頁，開始。

    前不久，和男孩通了影片，發現他現在的生活很規律，整個人也很陽光，是那種走路的時候會從身上撒落陽光的那種陽光。

    我很開心。我也知道，他的這種陽光，也能為更多的人帶來陽光。

    下一故事，是關於一個懶人的——或者說——是關於兩個懶人的。