我是一個可以說很自私自利的人，我知道什麼最適合自己，什麼最舒服，我在什麼時候做什麼樣的事情才最合適。

    所以，我那樣選擇了，不但拯救了齊無謝的人生，而且我自己也過得舒舒服服的。

    這一輩子就這麼過去了，來到了第二個世界。我在進/入世界的前一秒，還在想著萬一……萬一上一個世界是個意外，萬一這個世界的男人，確實是那個讓我可以產生心跳的男人。

    但是，我還是失望了，他並沒有讓我感受到那種前所未有的羈絆，每次那一具身體產生不屬於我的情感的時候，比如崩潰的大哭，比如開心的歡笑，這樣的情感出現的時候，我的靈魂就飄在上空中，冷眼旁觀。

    那個微笑著的人不是我，那個大哭的人也不是我，那個心臟都快停止跳動的也不是我。

    我不知道他是誰，我只知道這不是我。

    在那具身體停止了哭泣，停止了微笑，停止了讓人莫名其妙的感情，我就會清楚地感覺自己又一次回到了，那具身體裡面，然後聽著自己的心臟，一下一下有規律的，均勻的跳動，一成不變，我不知道這是因為什麼？

    我感到非常的疲憊，我感覺到非常的累。

    對我來說對我來說沒有任何的特殊，既然他不是我心裏自以為的,那個可以拯救我的人，也不是那個讓我擁有感情的人，那我為什麼還要去拯救他呢？為什麼還要穿越無數個世界去拯救,每一個世界裏的他？這對我來說並沒有任何好處,不是嗎？我為什麼要爲了一個無關緊要，對我沒有任何作用的男人去付出無數的的時間。

    我對自己的做的決定再一次產生了疑問。

    所以在這個世界，我決定用最殘忍，最殘酷的方法，來拯救這個男人，我選擇了死亡，因為我的死亡可以讓他，認清她對我真實的感情，也可以讓他離那個傷害他的女/人遠遠的。

    我甚至留下了遺書，遺書裡面的字字句句，都是讓他活著的希望。還有它能夠達到頂峰的理想。

    我知道他一定會完成的好好的，並且孤獨終老。

    但是我不在乎。

    拯救？怎麼拯救他？難道不是讓它成為人生贏家就行了嘛？

    成為人生贏家難道不就是最大的拯救了嗎？他擁有了無數人做夢，都想要擁有的生活，優越的物質，無數人的崇拜，甚至是整個國/家的驕傲，是這個國/家的英雄。

    這難道，不已經是最好最完美的生活了嗎？雖然，他會這樣孤獨終老，他不會再擁有任何一個人，可以陪著他，度過他剩下漫長的歲月。但是那又怎麼樣呢？人活著有比愛情重要的事情太多了，並且對於我這樣一個沒有體會過什麼生生死死的愛情，無法瞭解愛情裏麵的悲歡離合，感受不到什麼“所愛隔山海，山海皆可平”之類的可怕決心的人，我根本瞭解不了愛情的重要，不是嗎？

    我覺得我已經拯救了他，至少他沒有像原來世界裏麵，那樣失去了嗓子，失去了夢想，就這樣孤獨的活著，直到老死。

    他現在是榮耀的活著，他有擁有了別人。奢求不來的光榮，難道這還不夠嗎？

    我從來沒有體會到愛情，是什麼樣的感覺，我也不能體會到那種，愛她就想要為他死去的那種感覺。我只是很清楚的知道選擇死亡，是我做的正確的決定。

    因為我感覺我太累了，我也太失望了，我不想再在這個世界停留幾十年，和他糾纏下去，所以人總是要在最適合的時候，做適合的決定，我就是這樣的一個人，我覺得我做的決定非常的合適，我也覺得這是一個適合的時候。

    所以，那個世界裏的所有人，跟我都沒有任何的關係，無論在我的死亡之後，我會讓多少人傷心，我會讓多少人痛苦，我會讓多少人的生活，感覺失去的希望，我都不在乎。

    畢竟這個世界上，本來就沒有什麼感同身受的事情，針不插在你自己身上，你就永遠不知道那會有多麼的疼，所以我體會不到任何的感情，我也不知道感情背叛，重要的人離去，那樣的分別，那樣的感情到底是什麼感覺？我體會不到，那我就不在乎。我覺得這並沒有什麼問題。

    這纔是真正的我。一個冷酷無情，洗個沒有真心。一個感受不到任何情感和溫度的我。