一開始我和柳安從14歲認識開始，我就很喜歡他，但在那個時候，我並不知道，這種情緒是喜歡。

    我只知道我很想對他好，想把世界上所有最好的東西，所有我擁有的好東西都給他，想把他捧到天上，牢牢的護在自己的懷抱裡面，想和他每天都在一起。

    因為我一看到他看到他的面容，看到他的眼神，看到他的微笑，我就會好高興。

    我從來不知道，有一個人會這麼牽動我的情緒，他開心我就開心，他不開心我就難過，他好我就好，他不好，我就想要對他更好。

    可是，我最後還是明白了這份感情，是喜歡，是想和他在一起的那種喜歡。

    但是我又明白，這種喜歡，是被人厭惡的，是於世不容的。

    所以我怎麼忍心？怎麼忍心把我愛的人拉下這套渾水呢？我怎麼忍心讓他和我面臨現在一樣的處境，一樣的恐慌，一樣的彷徨，一樣的不知所措。我怎麼可能忍心啊？

    於是我決定要和他保持距離，我把自己關在家裏麵，一步也不出去，無論是誰來找我，我都拒絕，尤其是他。

    我寫了一封信給他，我說你不配做我的朋友。我說，我厭惡和你成為朋友，在一起的每一分每一秒。我說，我討厭他。

    信紙上的每一個字都像在我心裏紮上一刀，一個字一個字，一刀一刀的紮下去，扎的我整個心，不停地流淌著鮮血。我都想把這張紙，這張我辛辛苦苦寫出來的紙給撕掉，但是我知道我不能。

    無論在怎樣的疼都是我自己該承受的，而不是我喜歡的那個人。

    因為喜歡，所以一定要把他保護的好好的，如果我的離別，是最好的保護他的方式，那我願意，因為這並不是什麼很難的事情。

    只要我控制住自己不再想他，不再愛他，只要，他離我遠遠的，我就當這一輩子從來都沒有見過這個人，這樣就好啦。

    可是為什麼？我這麼難過呢？為什麼我的心像被人無數次的撕開？

    那樣的難過，那樣的絕望，我不知道。

    聽說收到信的當天，他來大帥府找我，那天下了很大很大的雨，他撐著一把傘，在門外等了很久很久。

    我依舊沒有讓人給他開門。

    他就那樣在那裏站著，一動不動地望著我的窗戶，望著我房間的方向。我悄悄地，把窗簾拉開了一點點，看見他在雨中一個人，孤零零的被雨水打溼了整個衣裳。

    那麼可憐的模樣，我好難過呀，我那時候都快控制不住自己，想要開啟門，我想跑下去，我想擁抱他。

    告訴他不是像信裡面，所說的那樣告訴他，我有多麼喜歡他，多麼心疼他。

    但是我不可以。因為我喜歡他，所以要離開遠遠的，這纔是對他最好的。

    他一直在雨中等著我，我也一直在窗簾後面看著他，直到他終於撐不住了，暈倒了過去。

    我感覺我的心臟，在那一刻就已經停止跳動，但是，我還是冷漠的站在窗簾後。看著他們家的僕人把他抱上了轎車。看著那輛車離大帥府越來越遠，就像我們兩個之間，隔得也越來越遠。