聽到媽媽為自己事無鉅細的著想時沒有乖乖的感動的說著，“嗯，我知道了。”，而是雖然心裏感動，想讓他繼續再說一些，自己再多沉浸其中一會的時候，明明是想高興上揚的音調，最後嘴上卻裝作不耐煩的說著“我知道啦。”，卻是個下沉音，彷彿自己已經被唸叨的不高興了。

    我真佩服我自己，能把原本很好的氣氛破壞的一踏塗地，卻還是希望在自己即使語氣和話語都不足以讓對面的人感受到自己的感動與感激時，依舊能再重複著剛纔的話。

    我還是學不會更高階的如魚得水，更真實的表達自己的感情，即使在自己十分看重的親人面前。

    不過，當我在一些我自己覺得無關緊要的人面前時，我卻可以演技大爆發，像電視裡的演員般知道這個時間點，這個場景，這個環境應該說些什麼臺詞。

    我自己都覺得假惺惺，卻還告訴自己就當他是一場表演，你只是在演戲而已，你都可以享受人家專業演員才能嘗試到的體驗了，多好。卻入戲越來越深，每次表演都下意識的被髮揮出來，到最後自己都分不清哪些是演戲，哪些是真心的了。

    很久很久以後，我聽到了一首歌，足以表達我的遭遇。那首歌的歌名就叫做——活該。裡面有一段歌詞寫的特別好，配合着女歌手空靈清雅的嗓音，唱出了對現實生活不如己意的遺憾和對自己無法改變現實的責備。

    “後來我沒有看不開，領悟著生活的無奈，我們美好的未來被現實打敗，有一點遺憾。其實我一直都不乖，我也不會再讓你猜。這不完美的結果都是我活該，你也活該。”

    現在這樣活該的我就是這樣一點點長大的，不甚光彩的長大了，到現在，依舊繼續不甚光彩的生活著。

    不知從哪聽到的一句話，‘生活不只眼前的苟且，還有詩和遠方。’

    那時我就很嚮往起來，嚮往那個詩一樣的遠方，但我都不知道那是什麼，要去哪裏尋找。

    所以，那樣美好的詩句就只適合存在在紙上，讓讀到她的人好好向往一下，憧憬一下就好了，這就已經體現了它的價值了。

    媽媽好像是聽出了我的不耐煩，也不知道我為什麼就長久的沉默了，他像是救場般的說著“我知道，你從來都不讓我擔心，你能照顧好自己，媽媽放心，就是要是遇到什麼事了，別一個人在心裏憋著，打電話跟媽媽說，你永遠是媽媽的好女兒。”

    完蛋了，她什麼時候變得這麼會猜測人心了呢，我怎麼之前沒發覺他還這麼會抓我的軟肋，對我輕聲細語的說著軟話比對著我粗聲大氣的叮囑更要有用。

    她變了，還是我之前一直都堵住了眼睛和耳朵沒有真正的察覺到他對我的關心？

    是我太狹隘了，一直都是，我光顧著沉溺在自己以為的傷心世界裏，一直縮在自己心裏的小角落，以為曾經被傷害了就把自己封閉起來，向任何人關閉內心的入口，害怕再次受到傷害，而不願意再去相信別人的真心，不願意再去相信世間有真情了。

    我不應該總是回憶那些讓自己感覺陰暗的回憶，而感覺這個世界對我不公平，而將這一切的不滿與抱怨都轉給了帶我來到這個世界的媽媽，雖然我是那麼愛她，但也曾有恨他入骨的時候，甚至是希望永遠都不要再見到他。

    我不知道你們在成長的過程裡有沒有過這樣的想法，但是我卻依然一直那麼的愛她，我也曾想過，有一天有需要的話，我甚至可以把他賜給我生命，再重新還給他。

    可是我卻從來不敢表露出來，怕是沒有人會理解，他也永遠不會知道。