“那不就得了！”

    想到自己終究活不過十六歲的悲慘命運，即便肚子再餓也咽不下半口飯食，索性蹲在牆角數螞蟻，消磨時光。

    平常在外邊的日子，不管是飄雪還是下雨，是黑夜還是白天，總有盡頭，但眼前的日子，除了銅牆鐵壁就是一望無際的空蕩寂寞，唯一的盡頭就是三日後的掏心，但那，終究不是一個正常人期盼發生的事......

    在牢裡待得這幾個時辰，我想明白了一件事：為何牢獄在百姓的眼裏是個不祥不榮之地，因為它不止能禁錮人的行為自由，還能禁錮人的精神思維。

    在這個地方，一個惡行滔天的罪人可能變成一個持家愛國的良民；一個行善積德的好人可能變成一個無慾無求的白痴。

    而我就是這後者，一個鮮活的例項。

    從前我一直覺得人生倉促苦短，就如一片浮雲，在這片浮雲飄過眼前時，我只想留住美好記住美好，忽略不快心忘記不快樂，但眼下將死之時，總會不可避免的想太多人或者事。好像只有回想一遍，才能證明自己真切的存在過。

    我是這麼想的，但夜紫魅認為我的想法太過悲觀。

    我問他為何這般說。

    他只道：“丫頭，悲傷不是你的性格，太過悲傷只會容顏衰老，你本已無顏可談，再老還怎麼嫁人？”

    這話聽得我雲裡霧裏。

    既然沒有辦法救我出去，我還哪裏有嫁人的一天？莫不是他覺得我與他朋友一場，最後因為自己的袖手旁觀，無能為力沒能救我出火海而深感歉意，又見我未出嫁便香消玉損，決定日後為我尋莊冥婚？

    於是我問：“冥婚也很在意門當戶對，容貌是否匹配這件事？”

    他驚駭的看著我，伸手猛敲我腦門，打得我一陣犯暈。

    “傻丫頭，說什麼呢？抑鬱成疾了？竟然咒你日後的夫君是死人！”

    我覺得他此時的反應，太過激動了些，很是莫名其妙。揉著發疼的腦門兒，嘟嘴看他：“你又不是我日後的夫君，你急什麼？”

    他氣急：“我.....我是為你日後的夫君打抱不平，為娶到你這樣的夫人感到悲哀。”

    我不滿意他如此的評價：“我哪裏不好了？”

    若是我日後真能有夫君，他能看上我，自然不會嫌棄我，不知眼前之人在瞎操什麼心。

    夜紫魅又拍我腦門兒，我想躲開，可終是沒他的反應快：“就你這豬腦子！”

    “......”

    師兄說我腦子裏裝的是漿糊，夜紫魅又將我的腦子形容成豬腦子，我弄不明白為何有幾分姿色與能力之人都這麼瞧不起人？！難道除了他們自己的腦子是人腦子，別人的都不是？

    我承認此時的自己有些生氣，不想跟眼前之人說話。

    可他明知我有情緒，也絲毫沒有說軟話想要與我和解之意，最後還是自己厚顏無恥硬湊過去的。

    因為有了蜈蚣事件，我實在不敢單獨躺在草墊上睡覺，見夜紫魅坐在草墊上靠牆閤眼休息，我磨嘰良久後，還是死皮賴臉的湊了過去——小心翼翼的靠在他肩上。

    好在他只是輕微的挪了下身子，並未推開我，我們就這樣安穩的度過了幾個時辰。

    只是簡陋的牢房，冰冷的牆，著實沒有客棧裡的床榻來得舒適，睡到後幾個時辰時，我總是不舒服的換動著姿勢。

    至於到底擺了多少個千奇百怪的睡姿自己不清楚，只知醒來的時候，我被夜紫魅抱在懷裏。

    呃......確切的來說，是我們一上一下的躺在草墊上，不是他抱著我，而是我雙手掛在他脖子上，頭枕著他的胸膛。