說起來，回想起上次的演講比賽，那應該就是我和姚涵最後一次像朋友一樣那麼的開心了，我真的沒有想過會有這一天，我和她會成為陌生人。

    這裏是一所貴族學校，來這個學校，父親是老家首富的身份並沒有讓我覺得自己有多麼富有，相反，在這裏，它讓我變得更加卑微，因為這裏比我富有的人還有好多。

    有明星的孩子，你看他們平日裏去電臺出鏡都特別友善，在這裏，像我這種小人物，她們理都不會理我一下，更有過分的還會嘲諷我，說我是土豪的兒子，我在她們面前沒有辦法。

    我也很無奈，我承認我真的好害怕啊，我要是能夠離開這裏就好了，可是我又做不到，我知道，我這麼做只會讓父親覺得難堪。

    我一度想要進入普通的院校，但是父親爲了維持他在那幫只懂得炫富的商人朋友的形象，他不顧及我的感受，甚至當時也沒有徵求我的同意。

    對這就是我父親，其實他們說的也沒有錯，我父親就是一個土豪，不過他那點錢，在這個學校，和其他同學的家長比起來，可就什麼都算不上了。

    也許在這座熟悉的城市，有很多熟悉的一切，卻同樣也見過了很多張醜惡的嘴臉，我看慣了這些“醜惡”的人，甚至會讓人覺得噁心吧。

    本來沒有錯的世界，反而平白無故變得打錯特錯了，相反的，我還真的有那麼一點懷念了，這可真是一件叫人大臉的事實。

    好在，也過不了多久，我可以去陌生的地方，但可悲的是，也有幾分之幾的機率來重複同樣的事，但同樣的會選擇不作為，那樣說起來的話，冷暴力可真的是最可怕的了。

    那一段一度讓我退了又進，進了又退的日子，舒適難熬，我曾經啊，一度以為，我會就此消沉，可現在回想起來，那真的是已經過去很久的事了。

    當然，關於那個決定，現在想起來一定不全是正確的，既然選擇了果然要面對，和現在比起來，那還真的微不足道了，總有一串數字，讓我重新振作起來，只是沒有更多的精力讓自己陷入兩難的境地，做最無謂的掙扎罷了。

    不過，這樣一對比起來，也未必不好，我換取了我原本擁有的自由，但話又說回來，自由本來就是我的，為什麼要換取？

    說起來的話，自由從一開始就不自由了，這可真是我的失誤。

    任何人都不會錯，但也從來都沒有對過不是嗎？

    終於驗證了，我會讓你比曾經好，好到陌生，也許還會再取你的城市，重新來過。

    現在想想，真是可笑，原來你當初說的話都是假的，不過都是拿來騙騙小孩子的，可惜的是，我竟然相信了，還信得那麼認真。

    那可還真的是一件既可笑又荒唐的事，日常倒也未必日常，勝於人心，終究都只有利益可圖，現在一想越發覺得好笑，至少早一點看清更好，不然時間久了，怎麼承受？

    自知之明和現實更為重要，適當做出，我想遠勝過一切，當做婦人之仁，怎做小人之心。

    後來，我也一次又一次，從事情的發生中認清和明白，多學一項技能少求一次人，能夠真正原諒你的人也只有你自己。

    要跟隨你的內心，做出正確的判斷。

    而能夠幫助你的人也只有你自己，我想這就目前來看，這的確是最殘酷而且萬分現實的問題了。

    低三下四會讓一個人變得卑微，我想這也就大概是她們為什麼接受不了我脾氣的真正原因。

    現實一次又一次的打臉，前方的路自然也變得越來越明晰。

    後來，我也卻卻實實深信，並且讓自己照做了，我真的這樣很認真的去嘗試過了。

    果然，自己撐開的這把傘經久耐用，別人的傘總會臨溼我的半邊肩，還要接受坎坷的斥責，哪怕自己都沒有帶傘，在雨裡甘願被淋溼，不計較會不會感冒，我就是想這樣試一試，事實證明，雨下的再大，一個人在於離開戴氏痛快，在選擇拒絕的同時，你必須認清，你不會成為別人，而有些人註定是你羨慕不來的，不同別人一樣低三下四的祈求，這是使人糾結打最大代價，也是最強大的源泉。

    我越來越開始接受這樣的現實，因為我知道，逃避解決不掉任何問題，我希望，我可以真的告別曾經的徐子涵，做一個特別一點的自己。這纔是人生的意義，我不該做那些影響自己心情的事情，畢竟我就是這樣，沒有什麼好後悔的。